Журнал «Психология на каждый день» http://psyh.ru/ Советы по практической психологии ru Fri, 30 Jul 2010 03:35:58 +0400 rss generator info@psyh.ru info@psyh.ru Вопрос - Ответ <![CDATA[Ночной протест]]> Если ребенка отдать в школу в шесть лет, чем это обернется для него? К тому же я жду второго, после бессонных ночей ребенку тяжело высиживать уроки, у меня мало будет времени на домашние задания, и вообще внимания старшему поубавится. Еще очень хочется отдать сына до 7 лет в профессиональный спорт, хотя у него же еще ночной энурез. Что нам вообще с ним делать?
Евгения, 30 лет

Во сколько бы лет вы ни отдали ребенка в школу, само по себе это ничем плохим для него не обернется, если в семье все спокойно и родители поддерживают ребенка.

А вот если в семье творится кавардак, то проблем не избежать, хоть отдайте ребенка в школу с восьми лет.

Школа с шести лет, и профессиональный спорт, и энурез, и рождение младшего «конкурента» (а именно так воспринимает старший ребенок появление младшего) — все это как раз и напоминает тот жуткий кавардак в семье, который, судя по всему, беспокоит вас.

Ведь энурез — это чаще всего типичная детская протестная реакция. Ребенок протестует против того, что происходит вокруг, но в силу возраста не то что выразить свой протест, даже осознать его он не может, поэтому вместо него кричит… его мочевой пузырь! Фигурально выражаясь, ребенок с энурезом невольно и неосознанно стремится насолить, а точнее, намочить простыни тем, кто устроил ему такую жизнь. Вы готовы рассердиться на него за это?

А как вы сами реагируете, когда начальник на работе требует от вас выполнения одновременно нескольких поручений, да еще порой и взаимоисключающих, при этом мало заботясь об условиях вашего труда; а когда вы не справляетесь, то сокрушенно вопрошает, «что ему вообще с вами делать»?! Вы не будете протестовать? Скорее всего, вы скажете: «Да лучше бы он просто меня уволил, чем так издеваться!» Создается впечатление, что ребенок вам сейчас просто мешает. Вы этого, конечно, не допускаете до осознания (вроде бы лишь вполне безобидно хотите «отдать его в профессиональный спорт»), зато он это хорошо чувствует. В конечном итоге на заключительный вопрос — что вам вообще с ним делать — я могу ответить только одно: то же самое, что всем родителям принято «делать» со своими детьми — любить, заботиться, помогать, поддерживать, защищать, ободрять, заниматься, развивать, направлять, обучать нормам морали и правилам поведения на собственном примере.

]]> 2010-07-07 http://psyh.ru/rubric//articles/511/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Влюбленный шантажист/Как полюбить брата]]> ВЛЮБЛЕННЫЙ ШАНТАЖИСТ Добрый день! Мы с моим молодым человеком вместе около года. Но месяц назад я познакомилась с другим мужчиной и поняла, что влюбилась. Это чувство взаимно. Я боюсь признаться моему другу, потому что он как-то заявил мне, что, если я его брошу, он покончит с собой. Что же мне делать?
Нина, 27 лет

Советую вам уйти от своего молодого человека. Ведь он вас шантажирует, пугает тем, что покончит с собой. Он манипулирует вами. Это своеобразная игра. И ему, как «актеру», нужна «публика», которой в данном случае являетесь вы. А когда «зрителей» не будет, ему будет не перед кем разыгрывать свой «спектакль». Скорее всего, ваш молодой человек просто не знает, каким способом ему удержать вас и заставить (именно заставить, ведь он действует как террорист, ставя свои условия!) быть с ним рядом и шантажирует разговорами о демонстративном суициде. Но ведь вы — свободный человек и вправе сами распоряжаться своей судьбой и решать, с кем вам быть и кому отдать свое сердце. А ваш молодой человек этого не понимает или не хочет понять. Это эгоистично с его стороны. Кроме того, вам следует понять, что вы не в ответе за своего молодого человека. Он самостоятелен и вправе сам распоряжаться своей жизнью. И вы не обязаны мучиться и терпеть его шантаж, находясь рядом с ним.

КАК ПОЛЮБИТЬ БРАТА

Здравствуйте! У нас двое детей, 5 и 18 лет. Старшая дочь очень ждала рождения Данилы, радовалась, когда он появился. А сейчас всю злость срывает на брате, ругает его, выставляет из комнаты. Боюсь, как бы брат и сестра не возненавидели друг друга! Что мне делать? Как наладить отношения в семье?
Гаянэ, 39 лет

Отношения между детьми в семье моделируют отношения между родителями. Вполне возможно, что непросто складываются отношения между вами и мужем. Могло получиться и так, что вы часто срывали свою злость и раздражение на старшей девочке, а она, в свою очередь, «отыгрывается» на брате.

Когда Данила родился, наверное, вы сказали дочери, что раз она старшая, то должна помогать вам ухаживать за малышом. Но у девушки могут быть свои проблемы — в школе, с друзьями. Заставлять дочь помогать вам не стоит, ее недовольство и раздражение могут вылиться на брата. Не откладывайте на потом разговор с дочерью, не оставляйте ее без внимания.

Очень часто родители, замечая, что их дети постоянно конфликтуют, говорят: «Вы должны держаться вместе! Вы родственники!» — или: «Ты должна любить его, он же твой брат!» Но это только ухудшает ситуацию в семье. У ваших детей — большая разница в возрасте. У них свои интересы и увлечения. Возможно, пройдет время, и старшая дочь поймет, что ее брат — родной человек, который нуждается в ее помощи, совете и участии. А если настаивать, заставлять ее, то она так и будет браниться с младшим, а отношения в семье лучше не будут.
]]> 2008-05-01 http://psyh.ru/rubric//articles/245/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Что мешает жить?]]> Доброго дня, я не понимаю, что происходит. Мне 25 лет, симпатичная, не толстая, высшее образование, знаю два языка, занимаюсь спортом и никак не могу выйти замуж. Что же это такое?
Карина, PR-менеджер

Уважаемая Карина! Конечно, хотелось бы вам прямо так и ответить: «Мол, поменяйте прическу, повернитесь вокруг оси два раза, плюньте через левое плечо, зажгите свечу… и все получится». Опытные психологи часто то, что в кругу мистиков принято называть венцом безбрачия, объясняют более приземленными причинами. Попытаемся кратко обсудить, что же может помешать молодой и симпатичной девушке добиться желаемого семейного счастья.

Чаще всего молодые люди уже имеют более или менее устоявшийся образ желаемого возлюбленного (возлюбленной), почерпнутый из самых разнообразных источников. Вопреки или следуя эталону родителей, мы совсем не случайно делаем и свой выбор. Дополняют вожделенный образ романтические штрихи, списанные с героев кинофильмов, романов и прочей мишуры.

К тому же девушка еще не всегда способна сформировать представление о своем собственном образе, характере, намерениях, сильных и слабых сторонах. Она строит в своем воображении и в жизни отношения не с тем единственным и неповторимым, который будет соответствовать ей одной и с которым ей будет легко и уютно, а с виртуальным разухабистым молодцем-мачо, соответствующим общественным стереотипам «настоящего мужика». Как следствие — слезы и разочарования, досужие обсуждения в женском кругу темы об измельчании мужской натуры и популярность сериалов типа «Все мужики сво…».

Обычно женщины, испытывающие затруднения с замужеством, имеют некоторые сходные качества.

1. Многие из них при выборе потенциального супруга исходят из очень жестких, сложившихся стереотипов, через сито которых просеивают любого встреченного мужчину. Это ошибка: подходящих друг другу людей не существует в природе и любой, даже самый идеальный партнер требует достаточно долгой ювелирной подгонки. Во-вторых, даже влюбленный и терпеливый мужчина не долго вытерпит такое пристальное недоверчивое внимание к себе и найдет что-то «попроще».

2. Обычно это или чрезмерно самостоятельные и самодостаточные женщины или, напротив, женщины, всем своим видом показывающие одиночество, зависимость от партнера и готовые во всем ему потакать. Более интригует та самая золотая середина, когда женщина, не обижая себя, способна проявлять внимание к партнеру.

3. Излишне прагматичный подход при выборе мужа ныне очень распространен. Конечно, женщину можно понять: темп жизни, дефицит времени, желание получить как можно более полный результат сразу. Однако те, кто соответствует подобным ожиданиям, как правило, уже не свободны, а других еще надо дорастить до нужного уровня. Поэтому целесообразно вкладываться, так сказать, в менее ликвидный товар, чтобы в дальнейшем он был только твой и больше ничей.

4. Считается, что с мужчинами надо постоянно играть, завлекать их, интриговать. Это правдиво только отчасти, потому что такая игра должна быть лишь короткой искрой посреди более глубоких и доверительных отношений. Доверие, искренность и ласка — лучшее поощрение мужского внимания и заботы.]]> 2008-03-01 http://psyh.ru/rubric//articles/246/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Расставить приоритеты]]> У меня семья, двое сыновей. Но три месяца назад я случайно увидела в метро мужчину, с которым встречалась много лет назад, до моего замужества. Поговорив с ним, я поняла, что чувства к нему у меня остались. Я все время думаю о нем, жду его звонка. Боюсь дать волю чувствам и потерять семью, уважение и доверие мужа и сыновей…
Ольга, 36 лет

Вы понимаете ответственность, которую несете за свою семью. Возможно, возникшее влечение к прежнему возлюбленному — следствие неких идеальных чувств, которых вам не хватает в семейной жизни. Это сигнал того, что вам стоит поговорить с мужем, разобраться в ваших отношениях. Рассказывать о встрече мужу и тем самым портить отношения с ним, давать повод для конфликта не стоит. А вот общение с мужчиной, которого вы любили раньше, лучше свести к минимуму. Это поможет сосредоточиться на вашей семейной жизни и разобраться в ней.


Мне было 18 лет, когда я забеременела, родители пригрозили, что выгонят меня из дома, если я не сделаю аборт. Я выбрала своего будущего малыша и ушла из дома. Сейчас я замужем, у меня растет сын. Но родители до сих пор со мной не общаются. Подскажите, пожалуйста, как мне улучшить отношения с ними, ведь они мои родители…
Вера, 27 лет

Вы совершили очень мужественный поступок. Выбрали жизнь своего будущего ребенка, не совершили убийство. Ваша будущая, а не родительская семья оказалась для вас на тот момент важнее дома и родителей.

Очень часто родители не хотят отпускать детей, дать им возможность «улететь из гнезда». Особенно это касается матерей и их дочерей. Помимо того, злость, недовольство и нежелание ваших родителей идти на контакт могут объясняться тем, что они до сих пор чувствуют себя виноватыми перед вами за все те трудности, которые вы испытали. Проблемы во взаимопонимании, конфликты в семье — все это ваши родители вполне могут считать причиной, которая спровоцировала факт ранней беременности и того, что вам пришлось уйти из дома.

Нельзя допускать того, чтобы ваши отношения с родителями отрицательно сказались на сыне и муже. Теперь у вас своя жизнь. Вы — самостоятельный человек, способный принимать решения. Старайтесь быть снисходительными к родителям, стоит поговорить с ними. Прошло много времени, и вполне возможно, что постепенно обида пройдет и на ее место придет радость за вашу семью. Но должно пройти время. Нужно терпение, и главное — уверенность в том, что сейчас для вас на первом месте — собственная семья и ее благополучие.
]]> 2008-06-01 http://psyh.ru/rubric//articles/247/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Обидели внука/Повод задуматься]]> ОБИДЕЛИ ВНУКА Мой внук Кирилл ходит в первый класс. Недавно его учительница Светлана Витальевна рассказала, что он толкнул девочку и за это она наказала его. Я была очень удивлена! Кирилл никогда никому не грубил, он скромный, тихий мальчик и толкнуть никого не мог! Я стала выяснять у внука, что случилось. Захлебываясь слезами, он рассказал, что Марина (девочка, из-за которой его ругала учительница) стерла с доски его рисунок, который он старательно рисовал на перемене.

Узнав это, я пыталась доказать Светлане Витальевне, что внук не виноват и виновницей случившегося была Марина, но учительница назвала Кирилла невоспитанным и драчуном, что его еще больше расстроило.

Подскажите, пожалуйста, как мне дальше вести себя с учительницей, ведь она несправедливо наказала моего внука.
Елена

Уважаемая Елена! Вы должны понимать, что, когда ребенок обучается в школе, он готовится к взрослой жизни. К жизни, где много зла и несправедливости. Люди не всегда правы, да и учителя часто ошибаются. Вы, как любящая бабушка, стоите на стороне внука, это понятно, но не абсолютизируйте ситуацию. Объясните ребенку, что учителя могут быть не правы. Скажите Кириллу, что Марина тоже была не права, стерев его рисунок, но в ответ он мог стереть ее рисунок, а не толкаться. Кирилл должен понять, что он мальчик — и бить и толкать девочек нельзя.

Учительница также не права. Она должна была до конца разобраться в ситуации и понять, в чем была причина конфликта между детьми.

В чем-то в этой ситуации виноваты все. Но вам не следует всегда занимать позицию Кирилла. Ведь и он может быть не прав. Если постоянно быть на стороне внука и отстаивать его правоту, мальчик может вырасти очень агрессивным, «прикрываясь» вами и ища у вас защиты, или, наоборот, очень закомплексованным и зажатым, не умеющим постоять за себя.

ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ

Мы с молодым человеком живем вместе уже два года, ему 23. Но он не хочет создавать семью… не хочет, чтобы у нас были дети. Алексей предпочитает отшучиваться, мол, нам и так хорошо, зачем спешить? Ссориться с Алексеем из-за этого не хочу! Подскажите, как мне поступить в этой ситуации?
Ольга, 26 лет

Очевидно, Ольга, у вас есть проблема, которую Алексей игнорирует. Когда он говорит: «Нам и так хорошо», он не принимает во внимание то, что вам при этом плохо. Под местоимением «мы» он подразумевает себя. Одна из причин отношений между мужчиной и женщиной – создание семьи. И хотя для многих мужчин типично нежелание брать на себя ответственность за семью и за детей, нежелание иметь детей разрушает смысл отношений между мужчиной и женщиной…

Два года – это не маленький срок. Конечно, вы можете определить для себя еще время и подождать, пока ваш избранник согласится на создание семьи, но это время может длиться очень и очень долго.

Такое сильное нежелание Алексея начинать семейную жизнь и заводить детей – повод для переоценки ваших отношений. Вполне возможно, что после этого он посмотрит на семейную жизнь подругому и будет учитывать и ваши желания.
]]> 2008-07-01 http://psyh.ru/rubric//articles/248/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Как справиться со свекровью?/Влюбился в учительницу]]> КАК СПРАВИТЬСЯ СО СВЕКРОВЬЮ Мы с моим мужем живем в одной квартире с его матерью. Она очень грубый человек. Все время ругается матом. Я прихожу домой с работы, устаю. Но все равно стараюсь угодить ей, чтобы не слышать ее крика. Но она почти всегда недовольна. Из-за этого мы с ней ссоримся. Мужу это не нравится. Он считает, что я виновата и должна относиться к его матери терпеливее. Как мне быть в этой ситуации?
Светлана, 30 лет

Смею напомнить вам, Светлана, что вы выходили замуж за своего мужа, а не за его маму. И если у вас возникают с ней какие-то конфликты, то муж должен быть на вашей стороне и помогать вам их урегулировать. А вам стоит дистанцироваться от его матери, чтобы избежать конфликтных ситуаций. Старайтесь не обращать внимания и по возможности сохранять спокойствие. Но если будут и дальше возникать конфликты, то обратитесь к мужу, объясните ему ситуацию, пусть он поговорит со своей матерью! Постарайтесь разрешить возникший конфликт через мужа. Вообще, когда возникают такие серьезные конфликты с родителями, то лучше жить отдельно. Но если это невозможно, то, как уже было сказано, поговорите со своим мужем, пусть он поможет вам разобраться во всем этом!

ВЛЮБИЛСЯ В УЧИТЕЛЬНИЦУ

Мой сын-первокурсник влюбился в свою преподавательницу. Называет ее богиней, самой лучшей, самой прекрасной и так далее. Со своими ровесницами сын не общается. Говорит, что с ними неинтересно и никто не может сравниться с той, кого он любит! Я старалась убедить сына, что он не может быть вместе с 36-летней женщиной, которая была замужем и у которой есть сын. Но Володя ничего и слушать не хочет. Он никогда не рассказывал ни о ком с таким вдохновением. Она ему улыбнулась, посмотрела в его сторону — сын счастлив. Однажды он сказал мне, что готов во время лекции встать и крикнуть на всю аудиторию, что любит ее. И так уже несколько месяцев.
Евгения, 47 лет

Уважаемая Евгения! Как вы справедливо заметили, ваш сын «влюбился в свою преподавательницу», а не «полюбил». Это именно влюбленность. Часто подобное чувство возникает, когда молодые люди влюбляются в звезд эстрады и кино. Такие чувства длятся недолго и почти всегда безответны.

Существует такой закон психологии: когда молодой человек или девушка ищут себе спутницу или спутника жизни, они видят в них отца или мать. Возможно, Владимир видит в своей преподавательнице ваши черты. Может быть, сыну не хватает вашего внимания. Старайтесь разговаривать на разные темы, а не только о его преподавательнице. Но все же посоветуйте ему поставить себя на ее место. Объясните, что если молодой человек признается своей преподавательнице в любви перед всей аудиторией, как он и сказал, то это создаст ей много проблем и поставит ее в очень неприятное положение. Скорее всего, влюбленность вашего сына скоро пройдет.
]]> 2008-09-01 http://psyh.ru/rubric//articles/249/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Сиротская доля/Обоснованные страхи]]> СИРОТСКАЯ ДОЛЯ Здравствуйте! Обращаюсь к вам со следующей проблемой: несколько месяцев назад в моей семье произошла трагедия — в автокатастрофе погибла моя сестра. Я взяла под опеку ее 6-летнюю дочь. У меня есть сын 12 лет. Я стала ловить себя на мысли о том, что я не люблю дочь своей сестры! Стараюсь быть с ней ласковой, но не могу. Девочка это чувствует. В семье ссоры из-за этого. Мой муж хорошо относится к девочке, да и сын тоже. Но она нуждается в моем внимании, а для меня она как чужая! Я ничего не могу с собой поделать, не могу полюбить ее! Подскажите, как мне поступить в этой ситуации? Как вести себя?
Алла, 35 лет

Стоит начать с того, что вы, возможно, «обвиняете» девочку в том, что вы для нее сделали. Вас можно понять. Будьте спокойнее по отношению к дочери вашей сестры. Не надо заставлять себя полюбить ее. Вы не можете этого сделать, и это тоже вызывает у вас негативные эмоции, которые вы потом выплескиваете на девочку. Не пересиливайте себя. Ведь, когда вы стараетесь это сделать, в итоге делаете хуже себе, своей семье и девочке, которая это чувствует! Уделяйте ей должное внимание, относитесь к ней с пониманием. Она не будет чувствовать себя лишней в семье, где к ней относятся хорошо, и со временем отплатит вам за добро, которое вы для нее сделали.

ОБОСНОВАННЫЕ СТРАХИ

Добрый день! Моему сыну Егору недавно исполнилось 6 лет. Он очень боится животных. Кошек, собак, даже если они маленькие. Если мы приходим в гости к кому-нибудь из моих знакомых и там есть какое-нибудь домашнее животное, то сын просит, чтобы его убрали. Доходит иногда до истерики. А если во время прогулки он увидит собаку или кошку, то прячется за меня. Я говорила Егору, что он уже большой мальчик и что ему стыдно бояться животных. Но это не помогло. Не помогло и то, что я говорила ему, что собаки или кошки не причинят ему никакого вреда… Я уже просто не знаю, как избавить сына от этого страха. Надеюсь на вашу помощь!
Валерия, 38 лет

Уважаемая Валерия, детские страхи нельзя игнорировать! Нельзя «отмахиваться» от них, считая, что причина их чрезвычайно нелепа. Ваш сын может бояться того, что мама игнорирует его чувства, и пытается донести до вас то, что беспокоит его. Человек может проецировать на животных свои страхи. Возможно, он боится вовсе не кошек и собак на улице и дома у ваших друзей и знакомых, а того, что вы его не слышите.

Вы стыдите его, говорите, что животные не представляют для него никакой опасности, но таким образом обманываете его, ведь животные не всегда бывают безобидны. Все-таки стоит быть осторожным. Не игнорируйте его страх. Постарайтесь понять, что беспокоит ребенка, уделяйте ему внимание, разговаривайте с ним о том, что его волнует, ведь если вашему сыну животные не причиняли вреда (кусали, царапали и т.п.), то настоящая причина страха Егора кроится глубже. А это можно увидеть, только если интересоваться тем, что волнует сына.
]]> 2008-10-01 http://psyh.ru/rubric//articles/250/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Инициатива наказуема/Границы дружбы]]> ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА У меня молодой человек, мы встречаемся около полугода. Вдруг он перестал звонить. Я позвонила ему сама - раз, два, три. Но после обычного разговора, он опять исчезает и не перезванивает. Я уже не знаю, надо звонить или нет. Как понять, что с ним происходит? И надо ли дальше проявлять инициативу?
Таня, 28 лет

Уважаемая Татьяна! Вы волнуетесь, думая, что что-то произошло с вашим молодым человеком. Но с ним ничего не произошло! Вполне возможно, что у него просто нет желания общаться с вами, а сказать он вам этого не может, испытывая чувство вины или страха сделать вам больно. Он не хочет общаться с вами, а вы, в свою очередь, ставите себя на позицию «мамы», волнуясь за него и думая, что с ним что-то происходит.

Просто вы должны понять для себя, что своим молчанием и нежеланием звонить молодой человек пытается показать вам, что стоит прекратить отношения.

Инициативу проявлять не следует из-за того, что молодой человек сразу придумает что-либо в свое оправдание, объяснение своему молчанию. И скорее всего, это не будет правдой и действительным объяснением его поведения.

ГРАНИЦЫ ДРУЖБЫ

Здравствуйте, уважаемый психолог! Моя профессия – парикмахер на дому. Я неплохой мастер, и часто моими услугами пользуются мои подруги. Проблема моя состоит в том, что очень часто подруги стараются поторговаться со мной, чтобы платить мне меньше. Я не могу отказать им, боюсь обидеть. Хотя понимаю, что мне так работать очень невыгодно. Как вести себя в таких ситуациях? Что говорить?
Валерия, 30 лет

Исходя из текста вашего вопроса, можно сделать вывод о том, что вы можете себе позволить делать скидку своим подругам, ведь человек, у которого серьезная финансовая ситуация, не станет делать скидок даже своим друзьям. Вам нужно понять, что деловые отношения с друзьями и знакомыми — это всегда сложно. Лучше найти себе как можно больше клиентов не среди подруг. Так вам будет проще работать. Не стоит также путать дружеские отношения с продажей своего труда! Ведь вы выполняете свою работу. Причем качественно. Сложившаяся ситуация может помочь вам разобраться в отношениях с вашими подругами. Определить их отношение к вам.

Вам следует определить для себя четкие границы «бизнеса» и «дружбы», чтобы ваша работа приносила доход и не была в тягость.
]]> 2008-11-01 http://psyh.ru/rubric//articles/251/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Любимый стоматолог/Заложница семьи]]> ЛЮБИМЫЙ СТОМАТОЛОГ Я влюбилась в своего стоматолога. Сначала думала, что это ненадолго. Но теперь понимаю, что чувство достаточно серьезное. Хочу каким-то образом его заинтересовать и не знаю как. Стоит ли проявлять инициативу женщине в такой ситуации? И как это лучше сделать, чтобы не отпугнуть, а, наоборот, заинтересовать понравившегося мужчину?
Надежда, 21 год

Не стоит волноваться по поводу того, что мужчина, понравившийся вам, — стоматолог. Его профессия не должна быть преградой в ваших отношениях. Вопрос только в том, что если он действительно нравится вам, то встречаться с ним надо на нейтральной территории и чтобы это не мешало его работе. Мне трудно посоветовать вам что-то определенное, ведь я не знаю ваш характер и характер вашего избранника. Возможно, стоит проявить кокетство. Намекнуть ему, что он вам интересен. Но делать это лучше осторожно, ведь если проявлять слишком большую настойчивость, то можно потерять его не только как понравившегося вам мужчину, но и как стоматолога.

ЗАЛОЖНИЦА СЕМЬИ

Я очень надеюсь на вашу помощь. В моей семье следующая проблема: я замужем уже 14 лет. Сыну Егору — 12 лет. Последние годы жизнь с мужем становится просто невыносимой из-за того, что он становится настоящим тираном. Грубость стала нормой. Кроме этого, муж часто стал приходить домой пьяным. Устраивает скандалы, кричит. Сына он не трогает, не злится на него никогда. Из-за этого Егор на стороне отца. Ситуация усложняется еще и тем, что я не могу уйти от мужа из-за того, что завишу от него материально. Я очень боюсь, что сын может стать таким же, как его отец, и не будет уважать меня. Как мне изменить эту ситуацию? Как вести себя с мужем?
Заранее спасибо.
Светлана, 36 лет

Вы должны решить для себя, что вы можете уйти! Вопрос в том, чего это будет стоить. Возможно, ваш уровень жизни будет изменен (если вы говорите, что зависите материально от вашего мужа), но тогда у вас будет надежда на другое, счастливое будущее. А так вы «заложница» и жертва. Ваш муж это понимает и позволяет себе плохо к вам относиться. Если вы поймете, что можете уйти от мужа, то вполне возможно, что, когда он это заметит, отношение его изменится. Стоит изменить свои жизненные позиции. Докажите мужу что вы самостоятельный человек, личность. Не надо терпеть грубое и неуважительное отношение к себе со стороны вашего супруга. Конечно, у каждого есть свои внутренние границы: что-то человек уже терпеть никогда не будет, даже от близкого! Найдите свои внутренние границы, не позволяйте причинять себе боль.
]]> 2008-12-01 http://psyh.ru/rubric//articles/252/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Лучший друг/Натиск мамы]]> ЛУЧШИЙ ДРУГ Мне нравится мой коллега, мы вместе обедаем, ходим на перекуры. При этом у меня есть постоянные отношения с партнером, но я хочу все завершить — эти отношения себя исчерпали. С коллегой мы флиртуем, обсуждаем, например, его романы, хотя этот флирт не носит яркого сексуального подтекста — нет взглядов, прикосновений. Мне хочется перевести наши отношения в более интимную плоскость, но я не уверена, что нравлюсь коллеге. Женщины, которые привлекают его взгляды, выглядят иначе, чем я. Как мне понять, нравлюсь ли я своему коллеге как женщина? А наш возможный роман не помешает работе: мы не пересекаемся профессионально.
Дарья, 28 лет

Ваш «флирт» очень своеобразен. То, что принято называть флиртом, предполагает те элементы поведения, которые у вас отсутствуют: взгляды, прикосновения, недвусмысленные намеки, комплименты, эротический юмор. Очевидно, вы это понимаете, поскольку определяете ваши отношения как дружеские. Как бы мне ни хотелось вас разочаровывать, но вы лишь подсознательно желаете, чтобы между вами был действительно флирт. Соответственно, и в том, чтобы вы ему «нравились как женщина», тоже приходится сомневаться по двум причинам. Во-первых, если любая женщина не замечает, что нравится мужчине, значит, она ему не нравится. Здесь же скорее наоборот — «его взгляды привлекают другие женщины». Даже если бы он, например, избегал вас, смущался или раздражался, то хотя бы это указывало на какие-то скрытые чувства, хоть на какое-то интимное неравнодушие. Судя же по вашему описанию, нет и этого. Во-вторых, уважающий женщину мужчина не будет сообщать ей во всех подробностях о своих романтических и сексуальных приключениях с другими женщинами. Исключения возможны, если перед нами подросток или другой незрелый субъект или ловелас. Поэтому прямой ответ на ваш вопрос: увы, либо он не испытывает к вам никакого сексуального интереса (что, конечно же, не исключает полноценной дружбы), либо он явно незрелая личность. Так что и правда, ваш «возможный роман работе не помешает», но как же вы сами?

НАТИСК МАМЫ

На что ориентироваться подростку при выборе будущей специальности? У меня сын увлеченно занимается ботаникой, мечтает о биофаке МГУ, но ведь это абсолютно проигрышная профессия по деньгам.
Мария, 36 лет

Отвечу категорично: вашему сыну стоит ориентироваться на что угодно, кроме вашего мнения. Речь идет о его жизни и судьбе, а не о вашей, о его идеалах и предпочтениях, успехах и поражениях, о его личном счастье или несчастье, возможности творческой и социальной реализации. Наконец, речь идет о его личной ответственности за свой выбор. Представьте, что сын пошел, как вы говорите, по более «выигрышному» пути, а потом, лет через 30 лет, он вам скажет: «Мама, ты знаешь, я крупный банкир и у меня есть все, но нет счастья, смысла и желания жить, потому что все это как будто осталось в далеком прошлом, как будто скрылось в бутоне того цветка, который засох у меня на подоконнике, пока я сдавал менеджмент и маркетинг… Я чувствую, что прожил не свою жизнь». Вы возьмете на себя ответственность – даже не направлять, а хотя бы подталкивать сына в том или ином направлении? Вы, как мать, хотите, чтобы он прожил не свою жизнь? Пуповины давно нет, и маленькой детской ручки, за которую вы могли повести ребенка в любую сторону, тоже нет! Он благодаря вам живет в этом мире своей собственной жизнью. Да, это личность молодая и неопытная, но личность! Помогите же сыну стать более зрелым, опытным и ответственным на его жизненном пути.
]]> 2009-12-01 http://psyh.ru/rubric//articles/261/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Дружба с бывшим?/«Не утопите» ребенка]]> Отвечает Игорь Юров
психолог-психоаналитик, кандидат медицинских наук, доцент кафедры психиатрии, наркологии и медицинской психологии Тверской государственной медицинской академии

Свои вопросы Игорю Юрову вы можете задать на сайтах:
www.psyh.ru www.kind-mind.ru или по адресу: info@psyh.ru

ДРУЖБА С БЫВШИМ?

«Год назад я рассталась с мужчиной. По его инициативе и в довольно неприятной форме. Сейчас все вроде «устаканилось», я вышла замуж. Но меня беспокоит ощущение неприязни, когда я думаю о времени, проведенном с ним, когда он пытается «подружиться». Как разобраться с этим?»/Татьяна, 29 лет

Татьяна, к чему же оглядываться назад? Зачем, что вам принесет дружба с ним? Подумайте сами, каковы его мотивы? Если их нет, то в глубине души он хочет не дружить, а отомстить за то, что вам без него хорошо. Он ведет себя как многие мужчины-собственники — чувствуя, что его обошли, пытается снова утвердить «полномочия». Скорее всего, он завидует — не хочет, чтобы вам было хорошо без него. Он собирается внедриться в вашу новую жизнь и разрушить ее – так же, как однажды он это уже сделал. В этом состоит своего рода психология мужчины-разрушителя, хотя, возможно, и неосознанная: он не дал вам счастья, когда был рядом с вами, и теперь также он не может позволить вам быть счастливой уже без него, ведь это бросает на него тень.

Если бы дела обстояли не так, то еще раньше он пришел бы к вам «с повинной» и сказал нечто вроде: «Прости меня, эгоиста, мне очень плохо без тебя, я плохо относился к тебе, не уважал твоих чувств, разлука с тобой заставила меня это понять, я не буду больше таким, ты меня изменила…» В крайнем случае он сказал бы это прямо и ясно по-мужски сейчас и ждал бы вашего решения, приняв его всецело, каким бы оно ни было. Вместо этого он льстиво «набивается в друзья».

Я могу утрировать, но в целом его намерение «дружить» очень напоминает троянского коня. Однажды повредив вашим чувствам и четко не признав после этого своей вины, он вряд ли остановится.

«НЕ УТОПИТЕ» РЕБЕНКА

«Как объяснить ребенку, что родители разводятся, что они больше не любят друг друга?» /Тимур, 35 лет

Специально ребенку ничего объяснять не нужно, нужно лишь самим не скрываться от него, как бы вам ни было тяжело. Сын или дочь должны видеть и понимать вас, что происходит в реальности. Не скрывайте своих глаз, уныния или раздражения. Не скрывайте, но и не демонстрируйте. Ребенок не зритель, он — невольный участник событий. Не утаивайте, но и не «переводите на него стрелки». Не молчите, но и не приходите в неистовство. Не обманывайте, но и не говорите всей той «горькой жизненной правды», что и взрослому доступна с трудом. Дети все чувствуют и, соответственно, они сочувствуют вам!

Будьте искренни прежде всего перед самим собой. Тогда слова сами найдутся, или их просто не будет там, где и не должно быть. Не играйте ролей, не боритесь с собой, тем более не устраивайте «разборок» — кто прав, а кто не прав, кто более виноват, а кто менее. Не нужно никак объяснять ребенку, что мама и папа «больше не любят друг друга» — вы сами-то можете сейчас сказать, что такое любовь?! Можете понять, любили ли вы друг друга раньше, и если да, то что произошло теперь с вашей любовью?! Если можете, то говорите это ребенку так, как понимаете.

Лучше обнимите его и скажите ему честно, что вы «вообще-вообще ничего-ничего не понимаете», и что вам очень непросто, и что где-то внутри вам даже немного больно, но не очень, потому что рядом есть он. Мама и папа любят его по-прежнему, хотя и не могут по ряду обстоятельств жить вместе. Предоставляйте факты, реальные обстоятельства, которые сейчас заключаются в том, что родители просто не будут вместе жить. Никаких домыслов, умозаключений, обвинений, соболезнований, прогнозов и противоречий! Вы тонете в них, а каково будет ребенку?

Итак, только предъявление фактов — реальности событий и ваших чувств. Не объясняйте — искренне выражайте и предъявляйте ребенку то, что сами видите и понимаете. Прячьте подальше, в том числе и от себя, то, что не понимаете и с чем не можете совладать, иначе ребенок сам воздвигнет от этого защиты, которые в будущем станут стеной между ним и его миром, между ним и вами.

]]> 2010-02-24 http://psyh.ru/rubric//articles/316/ Вопрос - Ответ <![CDATA[«Страшные мысли»]]> Игорь Юров,
психолог-психоаналитик, кандидат медицинских наук, доцент кафедры психиатрии, наркологии и медицинской психологии Тверской государственной медицинской академии

Свои вопросы Игорю Юрову вы можете задать
на сайтах: www.psyh.ru www.kind-mind.ru или по адресу: info@psyh.ru
У нас с мужем растет годовалый малыш. Мы в нем души не чаем и вкладываем в него все свое время и силы. Он стал смыслом нашей жизни. Может быть, мы его балуем и совсем не ругаем, но по современным принципам воспитания — все, что вы можете дать ребенку, — это любовь и тепло. Я постоянно думаю о том, как он вырастет, каким будет. Но с ужасом смотрю по сторонам и вижу подростков, которые пьют, курят, ругаются матом и вообще ведут неправильный образ жизни. А вдруг мой сын будет таким же, пойдет по неправильному пути? Как мне от этих мыслей избавиться?
Татьяна, 34 года

Не нужно ни от чего избавляться, никогда нельзя бороться с собой. Это абсолютно бессмысленно: допустим, вы победили… себя — и что дальше, кто остался? Наши мысли и чувства — это естественная реакция на реальность, на происходящее вокруг. Мир на самом деле страшен в некоторых своих проявлениях, и осознание этого, естественно, порождает «страшные мысли». Те, кому такие мысли не приходят в голову, как известно, «ходят в розовых очках», и в любом деле от них мало толку.

Когда вы стоите на балконе 20-го этажа, вам страшно перегнуться через поручень? Еще как! Иначе бы люди ежедневно десятками вываливались из окон. Самые жуткие мысли (если, конечно, они адекватны и реалистичны) берегут нас от всего того понастоящему страшного, что нас окружает.

Почему вы видите вокруг «подростков, которые пьют, курят, ругаются матом и вообще ведут неправильный образ жизни»? Да, потому что их родителям в отношении своих детей не приходили в голову те «страшные мысли», которые приходят вам! И теперь эти дети спиваются, умирают от передозировок, травмируются или погибают в драках и криминальных разборках, стареют и деградируют в тюрьмах.

Только ненормальный, слабоумный или антисоциальный тип не испытывает тревоги перед окружающим миром. Вопрос не в том, чтобы не бояться, а в том, чтобы не пасовать, не отчаиваться и не опускать руки. Подобные мысли как раз и не позволяют нам этого сделать, не дают нам расслабиться. Так что не волнуйтесь — с вашим ребенком все будет хорошо благодаря тому… что его родителям порой приходят в голову такие мысли.
]]> 2010-02-27 http://psyh.ru/rubric//articles/321/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Затворница страха]]> В последние полгода у меня начались приступы клаустрофобии. Начались с того, что я застряла в рабочем туалете. Потом это состояние паники периодически повторялось. То на замкнутой лестнице, то в ванне. Так страшно, что доходит до истерики. Отчего такое со мной? Это перенапряжение на работе? Как с этим бороться?
Марина, 55 лет

Это все что угодно, только не перенапряжение на работе. Мы всегда можем и должны ответить на вопрос: почему возник именно такой симптом, страх именно такого содержания, а не что-то иное — например, головная боль или бессонница?

Нужно разобраться в самой сути нарушения, понять, что подсознание пытается выразить через него на своем языке, и дать адекватный ответ — что-то изменить в своих чувствах, оценках, жизненной ситуации, поведении, характере. Только в этом случае можно будет обойтись без «антидепрессантов». Конечно же, без знания вашей личной истории говорить наверняка о причинах происходящего нельзя. Я сделаю лишь ряд предположений.

Клаустрофобия — страх оказаться в замкнутом, закрытом помещении — указывает на какое-то вынужденное ограничение в вашей жизни или душе, некий запрет, который вам неприятен, обиден, оскорбителен или входит в противоречие с вашими правилами, принципами, навязанными моральными установками. Возможно, кто-то чрезмерно подавляет вас, властвует, доминирует над вами, и это является травматичным, возможно, вы сами в чем-то оказываетесь излишне требовательны к себе, подавляете насущную потребность или искреннее чувство. Так или иначе, ваша жизненная ситуация, личная жизнь или особенность характера сковывает вас, лишает свободы, ограничивает подобно замкнутому помещению, туалетной комнате или лифту. Все это, как правило, уходит далеко в детство и связано с психической травмой, полученной при обстоятельствах, когда вы, будучи еще ребенком, были беспомощны, оскорблены или унижены и не могли ни «выбраться» из своих чувств, ни одолеть обидчика.

Итак, прежде всего осмотритесь — не вызывает ли что-либо в окружающей вас действительности чувств, подобных тем, что возникают в замкнутом помещении? Не ограничивает ли кто-то или что-то вашей свободы, в том числе и вы сами, борясь с самой собой и лишая себя альтернатив и возможности выбора? Скорее всего, вначале вы ответите категорически — «нет», и это вполне естественно, ведь если бы ваша бытийная «запертость» была вами осознана, то и не возникло бы симптома — вы искали бы возможность что-то изменить, а не страдали бы от страха. Страх, тревога всегда вызваны недостатком необходимой информации или, как показывает психоанализ, сдерживанием какого-то желания, оказавшегося в противоречии с моральными принципами данного человека и потому ставшего для него неприемлемым без потери при этом своей силы и значимости. Как я уже сказал, это лишь общая схема, описывающая данное расстройство.
]]> 2010-04-05 http://psyh.ru/rubric//articles/368/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Любит или использует?]]> Передо мной сидит подтянутый мужчина с очень приятной улыбкой. Ему около 40 лет, одет со вкусом. И конечно, немного нервничает перед тем, как поделиться с женщиной-психологом своей проблемой…

Павел: Мы с женой живем уже 17 лет, у нас есть сын, ему 16 лет. Жена, Марина, работает учителем недалеко от дома. А я майор милиции и еще подрабатываю, чиню машины знакомым.

Редкое явление, когда клиент (особенно мужчина) говорит о том, что его тревожит, в самом начале консультации. Женщины-клиентки, делясь проблемой, говорят много и в более быстром темпе, так что локализовать проблемную ситуацию удается быстро. Но с мужчинами все сложнее: они лаконичны и, даже придя к психологу, не всегда готовы к изложению необходимого.

П.: Я не могу понять, что происходит у нас в отношениях с женой. Точнее, в моем отношении к ней. Я, как уже сказал, много работаю, чтобы обеспечить семью, тем более сыну скоро поступать в институт и много денег уходит на репетиторов. Марина тоже работает немало, но все же приходит гораздо раньше. Да и сын уже вырос, нянек не требуется. В последний год я стал задавать себе вопрос: кто я для своей жены?

Ну что же, Павел находится в том самом «среднем возрасте», для которого характерен некий кризис, переоценка того, что происходит в жизни. И это часто затрагивает отношения с супругом. Привычное становится объектом тщательного анализа.

П.: Мне кажется, что жене от меня нужны только деньги. Может быть, и не только, но в основном что-то, что можно от меня получить. Например, мое умение водить, для того чтобы съездить по магазинам или на дачу. Моя сила, чтобы перетащить мебель или вскопать грядки под ее любимые розы. Мое умение готовить, чтобы получить от меня субботний обед. В последнее время мне кажется, что она разговаривает со мной, только если ей что-то от меня нужно. Сейчас есть такое выражение: «меня используют». Вот и я иногда думаю: любит ли она меня еще или просто «использует»?

Юлия Василькина: А что вы ждете от своей жены?

П.: Мне хотелось бы, чтобы она спрашивала, как дела, когда я прихожу с работы. Конечно, я и сам рассказываю, но хотелось бы, чтобы она поинтересовалась. Мне хотелось бы, чтобы она больше хвалила меня. Я ведь действительно достоин этого: стараюсь заработать, чтобы она могла красиво одеваться, хорошо готовлю, помогаю ей. Но она вроде бы воспринимает это как должное. Зато не забывает указать, если что-то сделаю не так. Хотелось бы, чтобы она лучше заботилась обо мне. Я не вижу, что она меня ждала, когда прихожу домой: еда часто не готова, в квартире не убрано.

Ю.В.: Когда в семейной жизни возникают проблемы, важно, что происходит в сексуальных отношениях…

П.: В общем-то, все в порядке. Один-два раза в неделю и в основном по моей инициативе. Но и здесь у меня возникает вопрос: интересен ли я ей как мужчина, или это просто привычка с ее стороны? Почему она совсем не проявляет инициативы? Если я не начну, то ничего и не будет. Мне даже иногда кажется, что она испытывает облегчение, поняв, что сегодня я не буду проявлять активность.

Ю.В.: А есть что-то, в чем жена проявляет активность?

П.: Она часто берет билеты в театры, особенно любит оперу. Некоторые спектакли мне нравятся, особенно комедийные. А вот от опер и драм я начинаю засыпать. На выставки меня вытаскивает, а мне не очень интересно, да и устаю сильно, хочется в выходные отдохнуть. Марина же недовольна, говорит: «не развиваюсь».

Ю.В.: Если сформулировать кратко, то чего бы вы хотели в отношениях с женой?

П.: Заботы, вкусной еды, интереса к моим делам. А еще: чтобы перестала меня «развивать» и я мог отдыхать так, как сам хочу. Я бы с удовольствием с ней по лесу погулял, а не на выставке! И конечно, чтобы иногда проявляла активность в сексе.

Ю.В.: Что же, сформулированная цель у вас есть. А что вы уже предпринимали, чтобы ее достичь? Вы постарались как-то донести свои желания до жены?

П.: (задумавшись): Конечно, о чем-то я ей говорил. Недавно, например, о том, что мне было бы приятно, если бы она проявила инициативу в сексе. Сначала она немного обиделась. Через несколько дней Марина устроила «романтический вечер», но (виновато)… я так устал, что заснул, пока она была в ванной. Она очень обиделась, и после этого никакой инициативы не было, хотя я и извинялся.

Ю.В.: О чем вы еще говорили с ней?

П.: Однажды у нас случился разговор на повышенных тонах, когда я не захотел ехать в субботу на очередную выставку. Мне нужно было делать машину знакомому, за что, кстати, мог получить хорошую сумму. Она сказала, что я просто прячусь в гараже, чтобы не отдыхать вместе с ней, а я не сдержался и сказал, что мне надоело отдыхать только так, как она скажет. Если я и работаю в милиции, это не значит, что у меня плохо с интеллектом. Между прочим, у меня высшее образование!

Ю.В.: У вас есть ожидания в отношении жены, но она о них не знает, потому что вы ни разу не сказали ей об этом в такой форме, чтобы она могла воспринять и при этом не обидеться. Чтобы рассказать о том, что важно для вас в отношениях, не подходит ни метод «робкой единственной попытки», ни метод «сказанного в запале». Тут важно выстроить беседу конструктивно. К сожалению, многие люди подвержены нескольким иллюзиям: «партнер может угадать, о чем я думаю» и «партнер знает, что мне нужно, но просто не делает этого». На самом же деле ваша жена должна получить информацию о том, что для вас важно, от вас самого. Что же касается того, «использует» ли она вас, то по этому поводу можно сказать следующее. Каждый из нас, находясь в отношениях, что-то дает партнеру и что-то берет. Только баланс «давать и брать» позволяет отношениям развиваться. Причем каждый из партнеров должен давать чуть больше, чем получил. Как вы считаете, ваша жена вам что-то дает?

П.: Думаю, да. Все же она убирается, готовит, помогает выбрать мне одежду, мы вместе многое делаем на даче. Секс у нас есть, и достаточно хороший, хоть и привычный. И еще желание дать мне «культурное развитие»…

Ю.В.: Вот в этом-то часто и бывает проблема! Партнер пытается дать не то, что другому действительно важно, а то, что он сам считает важным. И не попадает в цель! Вы оба совершаете этот промах. Ваша жена пытается организовать досуг, но он не интересен для вас. А вы стараетесь заработать побольше, хотя вашей жене, возможно, хотелось бы провести это время с вами, даже и ценой неполученных рублей. И вполне может оказаться, что и она задумывается, не используете ли вы ее в качестве домашней хозяйки. Она тоже может спрашивать себя, интересна ли она вам как человек, если вы не готовы разделить с ней ее увлечения. Таким образом, вы оба стремитесь к любви и оба демонстрируете любовь, но «сигнал» не доходит!

П.: Что же делать?

Ю.В.: Выбрать время поговорить друг с другом. Высказать свои опасения и, главное, ожидания. Быть готовым выслушать ее ответные ожидания. И главное, помнить, что и вам, и ей, нужно будет найти общее решение. Марина вас любит и ценит семью. Возможно, она перераспределит свое время, чтобы больше заботиться о вас, станет вас поддерживать. Сможет, если придется, перебороть какую-то стеснительность, чтобы проявить инициативу в сексе. Но и вам придется сделать не меньше для нее: осознать, что для нее важно то, чему вы не придавали значения или что считали элементом вашего «воспитания».

Конечно, в две страницы печатного текста трудно вместить беседу, продолжавшуюся больше часа. Поэтому, надеюсь, читатели и коллеги простят меня за некоторую «схематичность». Конечно, мы поговорили с Павлом о том, что такое «использование» партнера, когда один однозначно больше «берет», не «отдавая» практически ничего взамен, а также пользуется манипуляциями, чтобы продолжать добиваться привычных благ.

Павел решил, что все же жена его не использует. Конечно, обсудили и то, как выстроить конструктивную беседу, предварительно выбрав для нее время. Поговорили и о личной ответственности, о том, что отношения — «игра командная», и не бывает одного «правого», а другого «виноватого».

]]> 2010-04-13 http://psyh.ru/rubric//articles/387/ Вопрос - Ответ <![CDATA[Ослика Иа вызывали?]]> Свои вопросы Игорю Юрову вы можете задать на сайтах:
www.psyh.ru www.kind-mind.ru
или по адресу: info@psyh.ru
Начальник нагружает меня работой. Иногда кажется, что я работаю одна за весь отдел: коллеги отлынивают от заданий, то ссылаясь на малолетних детей, то на то, что не успевают. А у меня никаких объективных причин для отказа вроде бы нет. Но они в семь уходят домой, а я сижу, доделываю поручения босса. Честно говоря, уже вымотана. Можно ли как-то исправить ситуацию?
Оксана, 30 лет

Ответьте, пожалуйста, для себя честно на несколько вопросов. Если бы ваши коллеги не «отлынивали» от работы, то вы бы так же переживали? Что вас гнетет на самом деле — нагрузка, тяжесть и невыполнимость задач, нехватка свободного времени или все-таки чувство несправедливости, обида и даже в некоторой степени зависть к тем, кто больше, чем вы, живет своей личной жизнью?

Если вы сможете посмотреть правде в глаза, осознать роль ваших негативных чувств и эмоций, то уже от этого вам станет намного легче. И вы сможете сделать следующий важный шаг — понять, что когда-нибудь наверняка и у вас появится долгожданная приятная причина для отдыха. С учетом вашей нынешней переработки вы будете иметь на это полное право, не запятнанное никакими сомнениями и угрызениями совести, сможете просить и даже обоснованно требовать — как от босса, так и от своих коллег— больших или меньших «поблажек».

Наконец, поставьте себя на место начальника — думаете, он не видит вашей самоотдачи, не ценит работу в ущерб себе, хотя и остается вынужденным в силу обстоятельств этим пользоваться? Разве у него не складывается соответствующее мнение о вас и контрастное — о ваших коллегах? А как бы вы поступили, если бы в вашем подчинении были одни работники, например, с семейными трудностями, а другие — без них? Разве вы не вынуждены были бы в таком случае уступать одним и «использовать» других? Конечно, свою благодарность, ответное расположение и понимание разные начальники выражают по-разному, но меняется ли от этого суть?

Не может быть, чтобы все ваши усилия не принесли в результате вам большой опыт, доверие, уважение, а возможно, и материальное вознаграждение. Если, конечно, это все не затмит ваша обида, которую, как правило, полностью скрыть невозможно. В конце концов, даже если к вам все равно будут относиться пренебрежительно, все приобретенные навыки, ответственность и трудоспособность вы, несомненно, сможете применить на другом рабочем месте и обрести соответствующее им признание. Какой бы несправедливой порой ни оказывалась жизнь, все равно, как говорится, «о всяком дереве судят по его плодам».


]]> 2010-05-12 http://psyh.ru/rubric//articles/414/