Журнал «Психология на каждый день» http://psyh.ru/ Советы по практической психологии ru Fri, 30 Jul 2010 03:36:08 +0400 rss generator info@psyh.ru info@psyh.ru Дневник Татьяны <![CDATA[Зачем мне «сантехник»?]]>
КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Если еще несколько лет назад Интернет был диковинкой и доступ к нему имели немногие, то теперь практически любой россиянин имеет возможность бороздить просторы виртуального пространства – вне зависимости от возраста, социального положения, уровня образования, материального достатка… Не обязательно даже иметь Интернет дома или на работе – достаточно быть «счастливым обладателем» сотового телефона, хоть самой простой модели. Соответственно, контингент, обитающий на сайтах знакомств, тоже несколько изменился. Лет 10 назад там преобладали офис-менеджеры, а теперь и вправду с той же вероятностью можно встретить и «сантехника».
Это не значит, что «сантехник» хуже «офис-менеджера», просто партнеры подбираются по принципу равенства, это действительно очень важный момент, касающийся и интеллекта, эрудиции, образованности… Чтобы не получилось как в песне бардовского дуэта «Иваси»:
Ну зачем жене электрика Петрова
Кандидаткой быть каких-то там наук?..
Поэтому, сталкиваясь с обилием Интернет-сообщений, важно держать в голове критерии выбора партнера. И помнить о том, что они могут быть любыми – «Каждый выбирает для себя».
Интересный момент – трудности Тани с тем, чтобы выразить свой отказ от общения. В своем дневнике она пишет о «врожденной вежливости», но вежливость не может быть врожденной, это как раз нечто приобретаемое в процессе воспитания. И в результате внутри нас могут поселяться мифы: например, «Говорить «нет» - не вежливо», и другие… Это мифы из серии «Мужчины не плачут, это не мужественно», «Женщины не злятся, это не женственно», то есть имеющие не генетическую подоплеку, а культуральную, наносную…
В действительности каждый человек имеет право отказаться от общения с другим, при этом причину отказа можно объяснять, а можно и не объяснять. Это нечто добровольное, а не обязательное. Отказ ведь можно выразить и в корректной форме, например: «Простите, но мне бы не хотелось продолжать наше общение…» Если собеседник на подобный корректный отказ обидится – это уже, что называется «про него», про его личностную, эмоциональную незрелость…
]]> 2010-02-04 http://psyh.ru/rubric//articles/285/ Дневник Татьяны <![CDATA[Какое кино ты любишь?..]]>
Как только находятся общие темы для разговоров, мне очень интересно с ним общаться. И даже его занудство местами меня уже не так раздражает - привыкла, наверное))

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
В этой записи Татьяна обозначает очень важную тему.
Действительно, если речь идет о серьезных, длительных отношениях, то мировоззрение партнеров - система ценностей, взгляд на жизнь - играет ключевую роль. Но напрямую собеседник не может об этом рассказать, так как зачастую сам не полностью это осознает. Гораздо более полно мировоззрение человека проявляется косвенно, как присказке «Скажи мне - кто твой друг, и я скажу - кто ты». Не менее красноречиво о нас говорят любимые фильмы, книги, герои, наше чувство юмора... Согласитесь - кто-то смеется над летящим в лицо тортом, а кто-то ценит тонкий английский юмор, и это две совершенно разные личности...
Татьяна права: совместный просмотр фильмов с последующим обсуждением - один из способов сверить совместимость своего мировоззрения и мировоззрения партнера.

]]> 2010-02-26 http://psyh.ru/rubric//articles/319/ Дневник Татьяны <![CDATA[Таня: начало проекта]]> Меня зовут Татьяна, начнем с этого. Сейчас у меня немного странный период в жизни – странный и нехарактерный для меня – самоопределения. Всю жизнь я чего-то хотела: поступить на журфак МГУ, закончить журфак МГУ, поступить в аспирантуру, защитить диссертацию... И все это мне всегда удавалось. Работаю я сейчас скорее преподавателем – преподаю языки, особенно французский. Работа эта мне пока нравится, пока, наверное, есть куда расти. Что дальше – не знаю. Если характеризовать себя в нескольких словах, то получится что-то вроде энергичная, добрая, обаятельная, иногда скромная, иногда нет. Но вообще сложно характеризовать саму себя.

Насчет отношений с мужчинами: да, конечно, были, но не сложились, по разным причинам. Может, пока просто не встретила «своего». Я давно хотела попробовать знакомиться через сайты, но все не могла собраться, да и относилась я к этому, честно говоря, критически. Но теперь как-то все совпало и подвернулся совместный проект сайта mamba.ru и журнала «Психология на каждый день». У меня, надеюсь, будет поддержка, особенно в виде полезных советов, так что, может, что-то и получится.

Мне действительно хочется попробовать познакомиться через сайт. Никаких сверхожиданий (типа найти мужа) у меня нет, хочется просто поообщаться с людьми, посмотреть, что за люди знакомятся через сайты. По возможности завести пару знакомств. Я считаю, что сайты удобны тем, что на них достаточно легко найти людей, допустим, по интересам, одинаковых взглядов на жизнь и т.д. Посмотрим. Пока заполняю анкету и буду ждать.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ

Татьяна довольно открыта – сообщает не только официальную информацию о себе, но и делится своими сомнениями, размышлениями… Это вызывает уважение, потому что открываться трудно, тем более перед такой огромной аудиторией. Но подобный настрой повышает продуктивность: ведь чтобы что-то взять, нужно открыться. Закрытый человек – изолированная система, обмен с внешним миром у которой минимален…

Однако чувствуется, что столь «странный и нехарактерный период самоопределения» в жизни Татьяны отражается и на нахождении на сайте знакомств. Ее цели расплывчаты, а это значит, что вероятность их достижения снижается.

Татьяна пишет, что ей «хочется просто поообщаться с людьми, посмотреть, что за люди знакомятся через сайты. По возможности завести пару знакомств». Возникает вопрос – так ли это на самом деле? Действительно ли на сайт знакомств ее привело желание «просто пообщаться с людьми»?..

С формулировкой своего желания надо быть осторожным – вдруг оно сбудется? И тогда может получиться как в сказке Л.Филатова о «Федоте-стрельце»:
Ты вчерась просил ковер?
Ну так я его припер.
Все согласно договору –
И рисунок, и колер…

о проекте Пробегая по сайту знакомств

]]> 2010-01-12 http://psyh.ru/rubric//articles/257/ Дневник Татьяны <![CDATA[Первые разочарования]]>
Пока не очень активно веду себя на сайте сама, то есть мужчин не ищу, познакомиться с ними не прошу, больше просто смотрю - никак не могу определиться, насколько все-таки реально познакомиться через сеть. Да и сам процесс знакомства: как кому-то незнакомому, по ту сторону монитора, что-то рассказать? И что тебе ответят? Да и правду ли ответят? Хотя обычно из нескольких реплик о человеке не то что всё понятно, но ясно, можно ли продолжать общение))

Достаточно интересно общаться с иностранцами (кроме разве что турков). Так, я познакомилась с одним греком, который приехал в Москву изучать русский в МГУ.

Еще такой момент. Некоторые находят меня не по рекламе спецпроекта, а по анкете, начинаем общаться, и уже думаешь: «ну вот, бывают же интересные люди». А потом эти интересные люди натыкаются на твой дневник - и их как ветром сдувает. Это обидно. Так что уж и не знаю, стоило ли проект делать публичным, от этого пропадает «среднестатистичность» героини.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Согласие Татьяны участвовать в таком публичном проекте - мужественный шаг, хочется выразить ей уважение и поддержать в подобном решении. Тот опыт, который Татьяна приобретает, возможно, не всегда приятен, не совсем соответствует ожиданиям - но он полезен. Мир так устроен - мы получаем и позитивный опыт, и негативный; и то, и другое - важная часть нашей жизни. И хотелось бы поддержать Татьяну в ее упорстве - иногда чтобы найти золото, надо перерыть кучу песка... Но эта работа никогда не бывает впустую.
Сайт знакомств - хорошая метафора человеческих взаимоотношений, а потому - он предоставляет возможность исследовать особенности женско-мужских отношений.
Невозможно перезнакомитсья со всеми, но со многими Судьба все-таки сводит. Это могут быть случайные встречи: вместе проехали в маршрутке, даже не посмотрев друг другу в глаза; а могут быть и встречи значимые: оказались коллегами, соседями, родственниками... И перерастет ли «случайная» встреча в «роковую», не всегда понятно.
Точно так же и на сайте знакомств - множество потенциальных встреч, одни реализуются, но выливаются в краткую переписку, а некоторые могут перерасти в плотный контакт... Из-за такого обилия интернет-собеседников может возникнуть ощущение хаоса, бездарно проведенного времени, безнадежности...
Поэтому очень важно внести структуру - выделить ОСНОВНЫЕ КРИТЕРИИ в выборе партнера, чтобы отсеивать лишни контакты и не терять значимые.
Мы предлагаем Татьяне четко сформулировать и расставить в иерархическом порядке (по степени значимости) те критерии, по которым она оценивает пишущих ей пользователей. Причем желательно, чтобы критерии были ясными, четкими, краткими.
И критерии эти мы предлагаем поделить на 2 вида: так сказать, положительные и отрицательные. Положительные: какие качества хотелось бы видеть в мужчине. Отрицательные: что ни в коем случаем видеть бы не хотелось.
Также не может не играть свою роль то, как составлена анкеты Татьяны. Вот на что хотелось бы обратить внимание:
1. Татьяна сообщает очень мало информации о себе. Из-за этого анкета может теряться среди миллионов других. На сайте знакомств существует здоровая конкуренция, в этом плане он ничем не отличается ни от биржи, ни от одесского рынка на Привозе. Поэтому важно привлечь к себе внимание, выделиться, раскрыть свои индивидуальные особенности, чтобы мужчина захотел написать именно вам.
2. Та информация, которая все же есть, достаточно суха. Она характеризует Татьяну как девушку серьезную, интеллектуальную, а значит - с достаточно высокой планкой требований и к партнеру. «Интеллектуальность» и «интеллигентность» - замечательные качества, но отношения подразумевают элемент игры, флирта, кокетства. Сфера взаимоотношений мужчины и женщины очень тонка, здесь живет много страхов (быть отвергнутым или, напротив, отвергнуть, обидев человека, и т.д.), поэтому улыбка, юмор подчас бывают как нельзя кстати, помогая преодолеть барьеры. А кроме того, чувство юмора замечательно характеризует человека: кто-то смеется над тортом, летящим в лицо, а кто-то - над тонкой сатирой.
В связи с этим, рекомендация Татьяне: добавить немножко улыбки, постараться найти золотую середину между серьезностью и юмором. Это поможет анкете выделиться, а также позволит отследить, как мужчина среагирует на юмор!
3. Также не совсем ясны пожелания к потенциальному партнеру. Возможно, это и приводит к обилию «не тех» писем. Если не стоит фильтр - что ж, тогда и отсева не будет.
4. И по поводу выбора фотографий. Мужчины и женщины выбирают партнера по разным критериям. Женщина ориентируется на модель поведения мужчины, а мужчина - на тело женщины. Это не значит, что все любят блондинок 90-60-90 - могут нравиться разные типажи. Как говорится, «на каждый товар - свой покупатель». Мужчина может влюбиться в женщину хоть за ее улыбку - но речь всегда идет именно о теле. Да, мужчины любят глазами. И не потому, что они все, как один «похотливые самцы», просто их половое поведение устроено именно так.
Фотографии, выбранные Татьяной, довольно однотипны. Ни на одной тело не видно целиком, они не дают представления о фигуре. А кроме того, выбранный образ тоже повторяется – «милая интеллектуалка». Это замечательно - быть «милой» и «интеллектуальной». Но это наверняка не единственные стороны Татьяны как женщины.
Рекомендации: разместить фотографию, где была бы видна фигура (естественно, снимок должен быть удачным, но не приукрашенным фотошопом, дабы не вызвать последующее разочарование мужчины). Это не значит, что нужно выкладывать фото в мини-бикини - просто снимок должен давать представление об особенностях телосложения. А кроме того, можно добавить портретные фотографии, раскрывающие разные стороны Таниной женственности. Татьяна может попробовать поиграть перед камерой, быть разной - соблазняющей, кокетливой, застенчивой, призывной. А потом отобрать те снимки, которые, на ее взгляд, действительно отразили разные ее стороны. Подобная фотосессия - очень хороший опыт самоисследования, раскрытия своей женственности.

о проекте Пробегая по сайту знакомств

]]> 2010-01-15 http://psyh.ru/rubric//articles/260/ Дневник Татьяны <![CDATA[А вдруг маньяк?..]]>
По поводу комментариев психолога. Действительно, когда я зашла в свою анкету, сама удивилась, как мало информации обо мне она дает. Постараюсь исправить этот недостаток в ближайшее время. Только вот фотографий в купальнике у меня явный недостаток. Срочно надо ехать куда-нибудь фотографироваться под пальмами. Заодно встретиться, может, с парочкой турков)) 

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
За последние тысячелетия психология мужчин не сильно изменилась - как они были «охотниками», так и остались. Поэтому их настойчивость и активность закономерны. Но - чем более доступен объект охоты, тем быстрее теряется к нему интерес. И с чем бОльшими трудностями добыт охотничий трофей - тем больше гордости.
Женско-мужские игры в «салочки» продолжаются. Как в анекдоте, когда петух гонится за курицей, при этом курица думает: «Не слишком ли быстро я бегу?», а петух рассуждает: «Не догоню - так хоть согреюсь...» Мужчине нужно завоевывать женщину, добиваться ее - а женщине нужно, чтобы ее добивались... Даже сперматозоиды наперегонки бегут к яйцеклетке.
Как быстро и кому давать свой номер телефона - личный выбор каждой женщины. Однако, принимая решение, стоит учитывать следующие моменты:
1. До конца неизвестно, что за незнакомец скрывается за анкетой и каковы его цели. Может, он начнет названивать в 3 часа ночи, а когда ты таки-возьмешь трубку, радостно заявит: «Не спишь? Я так и знал! Давай поболтаем...» Или потом на телефон начнут приходить смс из серии «Срочно нужна операция ребенку, вышли деньги на счет такой-то...»
2. Когда мужчина переходит к активным действиям, делает шаг в сторону женщины - например, предлагает от виртуального общения перейти к телефонному - он делает это под влиянием своего инстинкта охотника, завоевателя. Конечно, он хочет добиться женщину, отнести этот трофей в свою пещеру. Но, с другой стороны, он так бессознательно проверяет доступность женщины. И если женщина сразу же согласится на это сближение, то эта его часть будет разочарована. Да, мужчины тоже могут быть противоречивыми, это не только наша, женская, прерогатива!
Вспомните повесть Л.Соловьева о Хадже Насреддине. Он ухаживает за прекрасной Гюльджан, пробует прикоснуться к ее груди и получает пощечину. Сперва он разочарован, но потом уходит со свидания счастливым: он решает, что если она до брака так себя блюдет, то и в браке будет верной женой!
Мужчина на сайте, переписывающийся одновременно с десятками девушек, может спрашивать телефоны почти у всех, причем в самом начале общения, по принципу «а вдруг прокатит». Но полученный сразу же номер может легко затеряться среди многих других... Если же телефон получен мужчиной тогда, когда между ним и женщиной установился психологический контакт, взаимный интерес, возникли темы для разговора - тогда больше вероятности, что он спрашивает номер «не для коллекции», а потому что заинтересовался именно вами - и тогда ок, скорее всего, и правда позвонит...
3. У многих женщин есть страх, что если обозначить мужчине свое «нет» (например, не дать сходу свой номер), то он пропадет. И этот страх в ряде случаев возникает не на пустом месте. Но! Именно так и происходит «естественный отбор» кандидатов, становится яснее мотивация мужчины и глубина установившегося контакта. Если мужчина действительно в вас заинтересован - это лишь подогреет его инстинкт завоевателя. Если же пропал - скорее всего, он из разряда «коллекционеров»...
4. Если вы принимаете решение не давать свой номер сразу, то важно сделать это в мягкой форме, чтобы мужчина не воспринял это как отвержение. Донести до собеседника, что вы в нем заинтересованы, но просто считаете этот шаг преждевременным. Что вам интересно с ним общаться, но пока лучше продолжить это виртуально.
Есть такая присказка: у женщины «не знаю» означает «нет», «нет» означает «да, но потом», а «да» не означает ничего. Ваше «нет» тоже может быть многозначным...
5. В психологии отношений есть некие закономерности. Но это всего лишь «некие закономерности». Так что все индивидуально! И если вы чувствуете, что именно с этим собеседником у вас установился тот тип контакта, который позволяет вам идти дальше, вы можете дать свой номер хоть в первый день переписки... Только один человек знает, готовы вы к этому или нет, и этот человек - вы. Решать вам!]]> 2010-01-21 http://psyh.ru/rubric//articles/271/ Дневник Татьяны <![CDATA[Первое свидание]]>

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Замечательно, что Татьяна открыта для нового опыта и не зацикливается на определенной цели. Ведь ее задача - не найти "жениха", а лучше понять себя, свои взаимоотношения с мужчинами... Ключ к отношениям с другим человеком - в отношениях с собой. И свидание с Греком (давайте будем именовать его так) - еще одна важная частичка Татьяниного опыта.
А кроме того, влечение у мужчин и у женщин развивается по-разному. У мужчины с самого начала либо есть сексуальный интерес к встретившейся женщине, либо нет. Может меняться степень его интенсивности, в зависимости от разных факторов (например, от эмоционального окраса - если добавляется влюбленность, то и сексуальный интерес повышается), но он не может развиться с нуля.
С женщинами совершенно другая ситуация. И сексуальное влечение может появиться, даже если его сперва нет. Единственный момент - не должно быть явной антипатии к телу мужчины.
Возможно, Татьянин Грек так и останется для нее другом либо ничего не значащим человеком, но, может, возникнет и влечение к нему как к мужчине. Время покажет.
А дружба - хороший фундамент для отношений, если речь идет о длительном союзе, а не о курортном романе. Гораздо более надежный, чем страсть, которая приходит и уходит - а контакт человеческий, дружеский остается.
]]> 2010-01-27 http://psyh.ru/rubric//articles/278/ Дневник Татьяны <![CDATA[Тысяча и один вопрос про любовь]]> И вот что еще интересно – как любовь возникает? За что можно полюбить человека? Или любят, как говорят иногда, не благодаря, а вопреки?
В общем, тема, конечно, неисчерпаема…

А у меня пока более приземленные заботы. В воскресенье журнал «Психология» устраивает мне фотосессию, чтобы помочь с советом Ирины, психолога, «показать себя разной» и «поиграть перед камерой». Сижу теперь и думаю, какой же я хочу себя показать? Вот какие образы привлекательнее для мужчин? Цель у меня все-таки познакомиться с мужчиной)

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Что такое "любовь" и с чем ее едят, есть она в природе или нет, что вообще считать любовью и почему - вопросы скорее философские, чем психологические, и единственного верного ответа здесь нет и быть не может. Помните фильм "Формула любви"? Ну нельзя вывести такую формулу... Все очень индивидуально. Есть просто некие психологически закономерности.
Конечно, у каждого человека есть потребность в любви - любить и быть любимым. Это заложено на уровне инстинкта, потому что напрямую связано с выживанием: мы, люди, стайные, стадные животные. Выжить в одиночку в первобытные времена было нереально - и страх быть одному сохраняется в нас до сих пор. Поэтому мы так болезненно переживаем отвержение - на бессознательном уровне оно ставит под вопрос само наше существование.
Не бывает одиночек - просто кто-то вместо того, чтобы честно себе признать, что просто-напросто не умеет выстраивать отношения, сталкивается со сложностями и боится их преодолевать, вместо всего этого гордо объявляет себя "одиноким волком", "самодостаточной женщиной"... Это инфантильная, детская защита от трудностей - помните, как обижается ребенок: "Ну и не надо, ну и не очень-то хотелось..." Но потребность-то, желание от этого не исчезли!
Да, среди людей бывают отшельники, пророки, просветленные, живущие отдельно от всех где-то далеко в горах. Но в действительности они не одни. Просто такой человек в своем духовном развитии достигает того момента, когда чувствует себя единым со всем человечеством. Чувствует любовь к людям - и от людей...
И то, как любовь раскрывается в женско-мужских отношениях, зависит от того, как вообще дела с любовью у человека в его жизни обстоят. Любовь - это не так просто. Помните мультфильм про школу чертей, где их учили любви? "Двойка тебе по любви, Тринадцатый. Плохо у тебя с любовью..."
Способность любить и принимать любовь зависит от многих факторов. И в первую очередь - от уровня зрелости личности. Например, младенец очень любит свою маму, но потребительски. Любит потому, что она его кормит-защищает-пеленает, потому что без нее он не выживет. По сути, эта детская любовь - потребительская, эгоистичная... И тот, кто в своем личностном развитии задержался на уровне малыша (именно в личностном развитии, интеллектуальное тут может быть просто великолепным), тот и в любовных отношениях ведет себя так же потребительски. Например, как героиня Мэрилин Монро в фильме "Джентльмены предпочитают блондинок", которая ищет богатого жениха, могущего обеспечить ей красивую жизнь, и считает это любовью...
Любовь каждый понимает по-своему, в зависимости от уровня развития, жизненного опыта... И понимание любви, представление о ней меняется в течение жизни. Это естественный процесс, говорящий о личностном росте.
И есть здесь очень важный, даже базовый момент. Способность любить партнера и принимать его любовь напрямую зависит от уровня принятия СЕБЯ САМОГО, от любви К СЕБЕ. Это хорошо показано в фильме Люка Бессона "Ангел А", где у главного героя не складывается жизнь - ни личная, ни профессиональная, и он не любит себя до такой степени, что готов к суициду. Тогда в его жизни появляется настоящий ангел в виде эффектной девушки. И в первую очередь ангел учит героя принятию себя. В одном из эпизодов она ставит его перед зеркалом и просит посмотреть на себя с любовью, улыбнуться себе... И лишь после этого его дела идут в гору.
У Татьяны много вопросов, и ими задается не она одна: как любовь возникает, за что можно полюбить человека, возможна ли любовь с первого взгляда?... Хочется рассказать анекдот-иллюстрацию. Правда, он абсолютно не лирический, зато по-своему мудрый:
"Мужчина гонится за женщиной, она забегает в подъезд - он за ней, она бежит по лестнице на свой этаж - он за ней, она добегает до дверей своей квартиры, но не успевает открыть. Мужчина хватает ее и прижимает к стене.
- Вы меня изнасилуете? - робко спрашивеат она...
- Как пожелаете, мадам, - отвечает он. - Это же ваш сон!"
Все очень индивидуально и зависит от наших собственных желаний: появится ли любовь, возникнут ли отношения, какие именно, как они будут развиваться... Главное - понять, а что ты хочешь сам? Поэтому вопросы Татьяны хочется переадресовать ей самой: Таня, а как Вы сами считаете? Каков Ваш внутренний ответ на эти вопросы? Как у Вас самой эта частичка картины мира устроена?..
Когда мы задаем такие вопросы кому-то, то перекладываем тем самым ответственность на другого человека. И лишаем себя возможности понять СВОИ желания, надежды, СВОЕ мировоззрение... Поэтому для специалиста здесь главное - не давать Татьяне готовых ответов (которых и быть-то не может), а помочь самой найти ответы на ее вопросы. И делаем мы это, задавая эти вопросы еще раз - уже самой Татяьне.
Аналогичная ситуация и с фотосессией. Татьяна задается вопросом - какой она хочет себя показать. И велико искушение начать ей подсказывать, но этого ни в коем случае делать нельзя. Это тот вопрос, на который Таня должна ответить сама. Пускай это произойдет методом проб и ошибок - но свой образ Татьяна должна найти сама...]]> 2010-01-31 http://psyh.ru/rubric//articles/283/ Дневник Татьяны <![CDATA[Понять себя и полюбить]]> деть руки и вообще ответить на вопрос – какая я на самом деле, какой хочу выглядеть? В итоге мы сошлись на том, что от самого скромного образа будем переходить к более откровенным, увеличивая количество макияжа на моем лице и уменьшая количество ткани на моем теле. В общем-то наиболее комфортно я чувствовала себя в некоем среднем образе, особенно когда меня сажали на удобное кресло-пуф.

Встреча с психологом была менее забавным мероприятием. Уже с первых минут я почувствовала, как это трудно – отвечать самой себе на самые важные, казалось бы, вопросы. Принимать какую-то правду о самой себе. Чего я жду от проекта? Готова ли я сама к серьезным отношениям? Чего я вообще хочу в жизни и кто я? Вопросы, над которыми я размышляю до сих пор. Пожалуй, я точно соглашусь с Ириной, что мне точно когда-то не хватило внимания и заботы и теперь я, видимо, в первую очередь этого и ищу в отношениях, и страдаю от их нехватки. Ирина сказала мне, что в первую очередь необходимо полюбить себя саму, заботиться о себе, заполнить эту пустоту. Только сделать это, кажется, не так просто. Не скажешь же просто – с этого момента я себя люблю. И полюбить.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Если благодаря проекту Татьяна стала хотя бы на один шажочек ближе к себе – что ж, значит, она участвует в нем не зря. А задуматься над такими вопросами («Готова ли я сама к серьезным отношениям? Чего я вообще хочу в жизни и кто я?») - значит, уже шагнуть себе навстречу...
В нашем разговоре было затронуто несколько тем. В том числе и та, которую в своей записи осветила Таня: про любовь к себе, ожидание заботы в отношениях... Хотелось бы дать к этому комментарий – не про Татьяну конкретно, а про некий существующий в нас всех психологический механизм.
Когда ребенок приходит в этот мир, он подобен пустому сосуду – ему нужны любовь, принятие, забота, подтверждение того, что он – хороший, и что он очень нужен в этом мире. В идеале этот сосуд должен заполниться доверху еще в детстве благодаря близким, причем заполниться чем-то приятным. Это в идеале. Но вот только рождаемся мы отнюдь не в идеальном мире и не в идеальных семьях. Поэтому в реальности происходит следующее:
1. Наш «сосуд» заполняется не до верха. Например, мама была хорошей, но не могла уделять ребенку достаточно внимания – рано вышла из декрета или в семье были еще дети, между которыми приходилось распределять заботу.
2. «Сосуд» заполняется не тем, чем надо. Например, родители давали достаточно внимания, вот только оно было неправильного качества: постоянные окрики «Помолчи!», «Ужасный ребенок!», «За что мне такое наказание!» и т.д. Как в анекдоте: До самой школы он был уверен, что его зовут «Заткнись, идиот!»
И с таким вот «сосудом» внутри мы отправляемся по жизни дальше, во взрослость. И если что-то с этим сосудом не так, это обязательно сказывается на партнерских отношениях.
Например, если сосуд неполный, будет внутреннее ожидание, что его заполнит партнер, и тогда в отношениях развернется позиция инфантильная, потребительская, завышенные требования к заботе со стороны партнера, а в итоге - обида и разочарование.
А если внутренний сосуд заполнен «не тем» (например, мама была критикующей и контролирующей), то от партнера будет постоянное ожидание подвоха. А окружающие склонны оправдывать наши ожидания, пусть даже бессознательные.
Что же делать, если с нашим «сосудом» в детстве обошлись не лучшим образом, и это сказывается сейчас?.. Детство давно прошло, его не вернешь, и родители уже никогда не восполнят то, что сделали «не так» годы назад – и они поменялись, и мы. Но и партнер не сможет выступить в роли «целителя», какой бы сильной ни была его любовь. Единственный выход – самому сейчас попробовать себе помочь. Любить себя, принять, заботиться о себе.
Конечно, это не просто. Но, как говорят на Востоке, «дорогу осилит идущий».
Фотограф: Евгений Коропцов
Стилист: Рузанна Жиембетова
]]> 2010-02-08 http://psyh.ru/rubric//articles/289/ Дневник Татьяны <![CDATA[Идеальный эгоизм]]> - Считаешь, тебя недолюбили?
Она склонила голову набок, посмотрела на меня и кивнула.
- Где-то между «недостаточно» и «совсем не любили». Мне всегда не хватало. <...> И вот что я тогда решила: «Сама, своими силами найду человека, который будет круглый год любить меня на все сто процентов».
<...> Мне нужен просто эгоизм. Идеальный эгоизм. Например, сейчас я скажу тебе, что хочу съесть пирожное с клубникой. Ты все бросаешь и мчишься его покупать. Запыхавшийся, приносишь мне пирожное, а я говорю, что мне уже расхотелось, и выбрасываю его в окно. Вот что мне сейчас нужно.
Х.Мураками «Норвежский лес»

Может быть, мне и нужен такой вот идеальный эгоизм. Хотя я не утверждаю, в то же время, что сама не готова отдаваться в отношениях. Просто для меня опять-таки сложно сказать, что я могу дать человеку. Я готова делиться своим временем, чувствами, вниманием. Готова, думаю, поддержать человека во всех начинаниях. А то и, чем черт не шутит, хоть на край света. В любом случае, я вижу это так: каждый из партнеров должен вкладываться в отношения. И если возникают какие-то проблемы, то виноват тоже не один, а оба. Иначе получается уже какой-то паразитизм.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
В психологии отношений существует закон равновесия. Это значит, что обмен между партнерами должен быть симметричным.
Предположим, один партнер дает больше, а второй - меньше. Что тогда происходит? Рано или поздно первый начинает чувствовать себя использованным, у него копится обида («Я для него - все, а он для меня - ничего!»), которая рано или поздно выливается в открытую агрессию («Я отдала тебе лучшие годы жизни!») или в бегство из отношений.
А второй партнер в глубине души чувствует себя паразитом, что ему, опять-таки, не нравится, и он тоже от первоначальной благодарности переходит к агрессии. Помните фильм «Страна глухих», где героиня Чулпан Хаматовой всеми способами старалась помочь своему молодому человеку, спасти его? Она была готова даже заняться проституцией, чтобы помочь ему отдать долг. А он, просадив все деньги в азартные игры, накричал на нее: «Разве я тебя просил меня спасать?!»
Благополучие союза во многом зависит именно от этого равновесия.
Другое дело, что у каждого человека своя, индивидуальная потребность в интенсивности обмена. Для кого-то «любовь» - когда он сидит за компьютером, а она у телевизора, и оба счастливы. А какой-то паре нужно постоянно быть вместе: вместе смотреть фильм, ходить в магазин+ Просто важно, чтобы взаимные ожидания совпали.
Но есть и еще один момент, зачастую вносящий разлад в этот баланс. Важна та форма, в которой выражается любовь и забота о партнере. Важно, чтобы эта форма была оптимальной для него, иначе он может и не понять, что о нем заботятся.
Например, жена спрашивает мужа, во сколько он вернется домой. Таким образом она заботится о нем - чтобы его вечером ждал горячий ужин. А он воспринимает это как контроль и ограничение его свободы.
Или молодой человек весь вечер чинит компьютер девушки, ожидая восхищение и благодарность, а вместо этого получает обиду и слезы: де мол, он уделял внимание этой железяке, а не своей любимой. Хотя делал-то он это для нее! Просто его забота выражалась не напрямую, а косвенно.
Поэтому для установления и поддержания баланса в отношениях можно напрямую прояснять у партнера: как он хочет, чтобы о нем заботились:
- Что я могу для тебя сделать? Как бы ты хотел(а), чтобы я о тебе позаботился (позаботилась)?
Мы все разные, поэтому какие-то особенности партнера можно узнавать не методом проб и ошибок, а спрашивая о них напрямую.

]]> 2010-02-09 http://psyh.ru/rubric//articles/290/ Дневник Татьяны <![CDATA[Ура! Свидание!]]>
Мы с молодым человеком – назовем его М. – достаточно долго обменивались личными сообщениями, и он показался мне как минимум очень адекватным, хотя и не скажу, что был жутко интересным собеседником. В переписке он привлек меня своей серьезностью. Я, уже по самое не хочу «накушавшись» несерьезных парней с неопределенными намерениями, подумала, что приятно для разнообразия пообщаться с человеком, который ищет серьезных отношений, готов создавать семью и заводить детей.

При встрече М. произвел хорошее впечатление. Он программист, закончил один из ведущих вузов, недавно даже купил квартиру на кровно заработанные. В общем, действительно оказался вполне серьезным человеком. Плюс мы много говорили о том, кто как видит семью и представляет семейные отношения. Видимо, у человека есть цель – созрел для создания семьи, - вот и идет к ней. Единственное но – мне показалось, что за этой своей целью он не видел меня как человека, как тоже какую-то личность, а не средство достижения этой цели и возможную часть его будущей семьи.

И как-то он был немного зашорен. Хотя, может, я еще только начала его узнавать, а он просто сразу расставил все акценты.

Впечатление, как я уже сказала, он произвел хорошее. Надежное, если б я характеризовала одним словом)) Надеюсь, мы будем встречаться еще. Выяснили, что человек ни разу в жизни не был в театре. Вот хочу исправить его жизненную ситуацию в этом плане и пригласить в театр.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Эту запись Тани можно отнести к так называемым «двойным посланиям». Двойное послание напоминает собой движение, используемой танцовщицей в беллидансе (танце живота): одна рука словно притягивает к себе мужчину, вторая отталкивает. То есть собеседнику одновременно сообщается противоположная информация: «Стой там, иди сюда», «Уходи, ты мне нужен», «Я три дня скакал за вами, чтобы сообщить – как вы мне безразличны!»
В начале Таня пишет: «восторги, пожалуй, можно отнести только к факту самой встречи». Такая формулировка подразумевает под собой определенное недовольство и разочарование. Но затем Таня делает вывод: «Впечатление, как я уже сказала, он произвел хорошее. Надеюсь, мы будем встречаться еще».
Можно сделать вывод о некой определенности позиции, что, впрочем, вполне закономерно при таком коротком знакомстве. Однако здесь кроется и опасность: Таня может начать бессознательно посылать такие двойные сигналы вовне, и тогда у молодого человека также может возникнуть чувство неопределенности, что выливается в ответное противоречивое поведение и напряжение. Ведь когда мужчина видит, что женщина его и притягивает, и отталкивает, и все одновременно, он не знает, как ему реагировать.
Возникает и еще одно предположение, касающееся той части Тани, которая осталась недовольна свиданием: «Мне показалось, что за этой своей целью он не видел меня как человека, как тоже какую-то личность». Непонятно, что именно побудило Таню к такому выводу и насколько он верен. Возможно, ей просто не хватило внимания?.. Тема нехватки внимания уже звучала в Таниных записях – быть может, она снова дала о себе знать?.. И если это так, то что же произошло на самом деле – действительно ли молодой человек не видел в Тане «личность», или она не смогла это почувствовать?..]]> 2010-02-14 http://psyh.ru/rubric//articles/294/ Дневник Татьяны <![CDATA[Хочется спонтанности...]]> Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4

После свидания с программистом М, которое показалось мне вполне успешным, мы продолжаем общаться. Видимо, я вызвала его интерес, и он постоянно мне звонит и пишет смс. Проникся. Единственное, что меня смущает - такой напор с его стороны. Хотя, может, это и к лучшему, хочется уже даже этого напора. И к тому же он постоянно подчеркивает, что хочет со мной отношений. Серьезных отношений. Смущает, правда, опять-таки какая-то запланированность постоянная, типа «вот сейчас мы пообщаемся, через два месяца попробуем жить вместе, потом, если все хорошо, поженимся». Хочется больше какой-то романтики и спонтанности.


Насчет неопределенности, о которой написала Ирина в своем комментарии, я могу сказать, что она идет, конечно, с моей стороны. А связано это, видимо, с тем, что я немного боюсь такого быстрого развития событий. Сейчас недостатка внимания с его стороны нет - он всячески показывает, что я ему интересна. И тем не менее, меня как будто что-то тормозит.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
В этой Таниной записи звучит несколько тем, хотелось бы остановиться на следующей. Таню смущает «запланированность», проявляющаяся в поведении М. Но давайте обратим внимание на его профессию: он программист. В каждую профессию приходят люди определенного склада: например, в актеры идут преимущественно те, кто испытывает повышенную потребность во внимании, а в режиссеры – достаточно властные люди. А потом профессия накладывает отпечаток, усиливая эти черты. Недаром есть присказка: «Профессия – почти что диагноз».
Так и программист – человек с точным складом ума, с четкой структурой, любящий предсказуемость… Подобное поведение для программиста не удивительно.
Другое дело, что для Тани важно учитывать в первую очередь свои интересы. И, понимая особенности собеседника, ориентироваться на себя и свою готовность к отношениям…
]]> 2010-02-23 http://psyh.ru/rubric//articles/303/ Дневник Татьяны <![CDATA[Кто ближе?]]> Позже донимала его вопросом, занудная ли я для него – все-таки некоторые постоянные комментаторы очень настаивают на этой характеристике) Он очень удивился и сказал, что ему сложно представить менее занудного человека. Хотя, может, его опыт не столь велик.
Мы ходили в кино, потом сидели в кафе и долго беседовали. Я предложила ему разнообразить досуг и сходить поиграть в мафию в специальный клуб. Во-первых, я считаю, что эта игра опять-таки может показать, как человек проявляет себя в разных ситуациях - а мне прямо-таки уже ужасно хочется его расшевелить. Во-вторых, это просто интересно. Но Миша не проникся идеей. Сказал, что это пустая трата времени и просто игра, а люди лучше проявляют себя в жизни. Офисные интриги - вот взрослые игры. В общем, кино навсегда.

А во вторник снова встречалась с психологом. Ирина вдохновила меня написать все-таки про еще одного мужчину. До сих пор у меня было несколько сдерживающих факторов. Во-первых, не хотелось выносить это на публичное обсуждение, мне показалось, что это более личное, и обсуждения меня немного заденут. Но в любом случае, раз я согласилась на участие в проекте, то надо быть откровенной и открытой, в первую очередь с самой собой. Во-вторых, вроде как не очень хорошо крутить интригу с двумя мужчинами сразу. Тут я тоже сразу оговорюсь. Мы с Мишей официально не встречаемся, хотя ходим куда-то вместе и постоянно общаемся. Но я для себя считаю, что пока это стадия присматривания друг к другу. Как раньше девушки выбирали себе женихов. Почему же сейчас я не могу иметь право выбора, тем более что нацелена я на серьезные отношения? В-третьих, мой второй «интерес» по национальности грек, что, подозреваю, вызовет определенную волну обсуждения и осуждения. Даже некоторые мои знакомые, узнавая про него, морщат носы и показывают свое в какой-то степени презрительное отношение к этой нации. Не все, правда. Тем более это не худший ее представитель.
Как только мы начали общаться с ним по аське, я поняла, что этот человек мне очень интересен. Мне хочется знать о нем больше: что ему нравится, чем он занимается, какая у него семья, какую музыку он слушает и так до бесконечности. Он в свою очередь тоже заваливал меня всевозможными вопросами. Потом он предложил общаться «лицом к лицу» в скайпе. Честно говоря, перед моим первым виртуальным свиданием волнения было не меньше, чем перед реальным. Но все было гладко, без каких-то неловких моментов. Он сразу мне сказал: «как я рад тебя наконец видеть. У тебя действительно зеленые глаза». И мы стали болтать обо всем на свете. Теперь у нас следующая цель-его приезд в Россию. И еще более реальное общение.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Рассказ Татьяны о продвигающемся общении с мужчинами, безусловно, интерес. Но есть и другая тема, которая притягивает к себе внимание в этой записи: отношения Татьяны со зрителями проекта, с этой некой «незримой» аудиторией. Она «незрима» и дистантна, проявляется через интернет-сообщения, адресованные Татьяне лично либо нашему проекту в общем; и, тем не менее, эти тысячи незримых людей, сидящие за своими компьютерами, ноутбуками и проч., не могут не влиять на нашу героиню.
Давайте обратим внимание на следующий момент: Татьяна засомневалась, не является ли она «занудной», причем настолько, что даже обратилась к своему другу с предложением высказать свое мнение - и все потому, что «некоторые постоянные комментаторы очень настаивают на этой характеристике». Но ведь есть лишь один человек, который действительно знает Татьяну и ее особенности, и этот человек - сама Татьяна...
Героиня проекта, по определению, находится в уязвимом положении - она открыта, ее обсуждают, и мнения, безусловно, могут быть разными... А в глубине каждого из нас живет страх оценивания: как меня воспримут другие люди? принимают ли меня? и вообще – «что скажет графиня Марья Алексевна?» Это естественно, ведь мы, люди, создания социальные, зависимые от других людей... Но весь вопрос в том - насколько.
Любая медаль имеет две стороны, вот и участие в проекте - точно такая же медаль. И помимо очевидных плюсов (профессиональная фотосессия, работа с психологом и т.д.), позиция героини проекта сопряжена и с минусами, в том числе - с открытостью, доступностью для критики...
Поэтому хочется пожелать Татьяне устойчивости. И при встрече с неким мнением со стороны важно, с одной стороны, к нему прислушаться, потому что со стороны, действительно, что-то бывает виднее; с другой стороны, помнить о том, что это мнение может быть верным, а может быть и ошибочным. И в итоге сформировать свою собственную точку зрения.
Неожиданные комментарии со стороны зрителей нашего проекта могут быть порой неприятны, но полезны: вне зависимости от того, насколько они справедливы, эти комментарии побуждают Татьяну к самоисследованию...
]]> 2010-03-09 http://psyh.ru/rubric//articles/345/ Дневник Татьяны <![CDATA[Не-одиночество в сети]]>
Когда этот проект начинался я, как уже писала, относилась к нему немного скептически. Ну не верила я, что в Интернете возможно нормальное человеческое общение. Но. Во-первых, я узнала много действительно интересных людей, с которыми мы переписываемся. Во-вторых, я узнала Мишу, который немного отчаялся в поиске девушки в реальном мире - да еще в силу своей профессии - пришёл на сайт. В-третьих, я уже не говорю про моего греческого мужчину, с которым мы могли бы познакомиться разве что приедь я отдыхать в Афины,но это уже сюжет для любовно-фантастического романа. Кроме того, мы с ним оказались в «экспериментальных условиях» в том смысле, что пока не можем встретиться в реальности, как с Мишей. Поэтому из аськи мы быстро перебрались в скайп, где общение максимально приближено к реальному – я могу видеть, как он выглядит, что делает, могу слышать каждый звук вокруг него. И мимика. Когда ты видишь, что человек улыбается на твои слова, - это дорогого стоит. Просто невероятно, как по Интернету можно узнать человека, но я уверена, что я уже почти знаю его. И чем больше узнаю, тем больше он мне нравится. Конечно, ничто не заменит взгляда глаза в глаза и прикосновений, но я надеюсь, что это все у нас в будущем. Вообще, все больше мне моя ситуация напоминает роман Вишневского «Одиночество в сети», кто читал. Там герои общались по аське, что только не обсуждали, даже геном человека. Правда, они так и жили в созданной ими виртуальной реальности, а увиделись всего один раз. И заканчивается книга грустно. Меня, надеюсь, ждет более оптимистичный конец. В апреле он собирается в Москву.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
В любовных отношениях (под любовными отношениями мы здесь подразумеваем не только уже возникший любовный союз, но и состояние флирта, ухаживания) есть 3 этапа:
1. Начальный этап, когда мужчина и женщина только-только узнают друг друга. Они переживают целую гамму чувств: то радость, то то тревогу, то надежду, то сомнение… Возникает множество вопросов: подходим ли мы друг другу? примет ли меня партнер таким, какой я есть (какая я есть)? могу ли я открыться, показаться без маски? готов (готова) ли я его принимать? и т.д., и т.п. Даже если отношения не спешат развиваться, это период высокой внутренней активности: возникают самые разные мысли, переживается широкая палитра чувств, играют гормоны…
2. На этапе стабилизации партнеры обнаруживают, что привыкли друг другу, и что между ними сложилась определенная система взаимоотношений со своими неписанными правилами: например, созваниваться каждый вечер, или по пятницам ходить в кино, или присылать друг другу трогательные картинки с маленькими котятами… Эмоционально это не такой насыщенный этап, как предыдущий, зато общение здесь переходит на более глубокий уровень, уходит идеализация, которая неизбежна в начале отношений. И тогда к концу этого этапа либо приходит разочарование, скука, отношения угасают, либо контакт переходит на другой уровень и вступает в третью фазу.
3. Третий этап – собственно партнерство. Отношения достаточно стабильны, но при этом в них не скучно. Это любовный союз с устоявшимися правилами, индивидуальными для каждой пары. Партнеры сняли маски – и приняли друг друга.
Судя по всему, во взаимоотношениях с Мишей и Греком Татьяна сейчас находится на втором этапе. Завершится ли какой-то контакт переходом на третий этап – покажет время. Потому что время – необходимый фактор для формирования третьего этапа отношений…
]]> 2010-03-12 http://psyh.ru/rubric//articles/347/ Дневник Татьяны <![CDATA[1+2]]>
С Мишей у меня все идет как по накатанной и могу выразить все одним словом – хорошо. Мы не торопим события, он дает мне возможность узнать его получше, и поэтому я чувствую себя вполне комфортно с ним.

В отличие от него мой «греческий друг» заставляет меня волноваться. От обычных комплиментов мне он переходит к таким эпитетам как «любимая», «единственная» и проч. Я понимаю, что в Интернете невозможно стать ни любимой, ни единственной, поэтому обидно слышать это, значение этих слов будто уничтожается. Как в Англии, когда говорят «my love» всем подряд, совершенно не имея этого в виду. Задаваясь вопросом, можно ли влюбиться в человека по Интернету, я все-таки сама себе отвечаю нет. Может, потому что просто со мной этого пока не случалось. И в реальности человек может оказаться совсем другим, чем образ, составленный о нем в голове. Хотя вот Миша, например, оказался практически таким же, каким я его себе и представляла. Даже по характеру. Но мало ли какие мелочи можно не увидеть и не представить в Интернете. Может, у него есть привычка в носу ковырять. Так что пока не увижу грека в реале, никаких ответных эпитетов он от меня не дождется

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ:
Прошло почти 3 месяца с того момента, как запустился наш проект и Татьяна стала его участницей. За это время она прошла некий путь, который не всегда был приятным и простым, но определенные результаты он дал. Что ж, пришло время подвести итоги и посмотреть - что это за результаты.
Давайте вспомним - с какими ожиданиями Таня пришла на сайт знакомств:
«Я давно хотела попробовать знакомиться через сайты, но все не могла собраться, да и относилась я к этому, честно говоря, критически. Мне действительно хочется попробовать познакомиться через сайт. Никаких сверхожиданий (типа найти мужа) у меня нет, хочется просто поообщаться с людьми, посмотреть, что за люди знакомятся через сайты. По возможности завести пару знакомств».
Оправдались ли эти ожидания? Изменились ли они? Что Татьяна приобрела, а что, возможно, потеряла?
Мы не будем делать выводы за нашу героиню, а предложим ей самой об этом рассказать. Поэтому предлагаем Тане подвести некий итог, по следующей схеме:
1. Что изменилось за эти 3 месяца, проведенных на сайте знакомств: возможно, в самой Татьяне, в ее отношениях с мужчинами, в ожиданиях относительно них.
2. Что Татьяна получила от участия в проекте.
]]> 2010-03-23 http://psyh.ru/rubric//articles/356/ Дневник Татьяны <![CDATA[Таня: последняя запись]]>
Но не могу не подвести итоги. В общем, я получила то, что и хотела от этого проекта. Я попробовала знакомиться через интернет-сайт. Поняла, что здесь можно найти подходящих тебе людей. Более того, таких людей я нашла. С кем-то общаюсь по Интернету, с Мишей у нас завязались прекрасные отношения (тьфу-тьфу), мой знакомый грек скоро приедет в Москву… Цели выйти замуж у меня не было, но еще и не вечер. Кроме того, проект позволил мне лучше понять себя и осознать свои недостатки. Так, например, я плохо умею себя «пиарить», зато при более близком знакомстве я становлюсь все интереснее для собеседника. Так что в идеале надо работать над самопрезентацией. Ведь чтобы общение вообще началось человека надо сначала чем-то заинтересовать. Если речь идет о мужчинах, то в первую очередь это внешность, если знакомство происходит он-лайн – удачные и интересные фотографии, побольше информации о себе, особенно такой, которая «цепляет». «Мечтаю улететь со своим мужчиной на Камчатку» - уже интересно. Но мне, конечно, еще учиться.

Еще одно мое слабое место – я не умею принимать критику. Некоторые комментарии действительно казались мне обидными. С другой стороны, когда понимаешь, что именно тебя задевает, это тоже позволяет лучше понять саму себя. Например, как сказала мне на нашей последней встрече Ирина, реакция на то, что меня называют эгоистичной, может показывать какие-то мои внутренние установки из детства, когда мне постоянно повторяли, что нужно думать о других, нужно постоянно делиться и т.п.

Так что ухожу в самостоятельное плавание, поняв для себя, что знакомство через сайты – действительно один из способов знакомств, особенно если знаешь, что именно ищешь и как должен это делать.

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Мы рады, что Татьяна получила важный для себя опыт, и не просто получила, а осмыслила, усвоила, сделала для себя выводы. Мы желаем ей удачи в ее «самостоятельном плавании».
Задачи, которые она перед собой ставила, придя на проект, осуществились - во многом благодаря тому, что были четко сформулированными и реалистичными. А кроме того, есть некий задел на будущее - прорисовались дальнейшие цели.
Действительно, здесь есть некая логическая точка - мы помогли Тане пройти некий отрезок пути, и эта часть завершена, хотя сам путь, безусловно, продолжается.
Каждый приходит на сайт знакомств со своими целями и задачами. Даже если внешне эти цели кажутся сходными, они разнятся: нет двух одинаковых людей, нет двух одинаковых целей. Так, кто-то хочет замуж, потому что возраст подошел, а кто-то надеется таким образом решить материальные проблемы.
Татьянины задачи, опыт были такими. Новые участники нашего проекта будут ставить перед собой другие задачи - и опыт, полученный ими, тоже будет отличаться от таниного. У каждого свой жизненный путь - каждый решает свои задачи, получает только свой, сугубо индивидуальный опыт.

]]> 2010-03-26 http://psyh.ru/rubric//articles/360/